Não deixe de sonhar, Não deixe de sorrir,

Pois não vai encontrar Quem vá sorrir por ti .. ♪

Ser Forte...

É ter que falar com você sem olhar nos seus olhos para não transparecer o meu amor, é ver você com outra e ficar calada, é não correr para os seus braços e implorar para que fique comigo. É chorar escondido e sorrir na sua frente, é não deixar cair uma lágrima sabendo notícias suas, e se alguém me perguntar: ' Você ainda gosta dele? ', ser forte é responder que não sinto nada por você, mesmo que a minha vontade seja gritar para todo o mundo que eu ainda te amo...

Ser forte é viver sem poder te ter!

( Peguei emprestado ).

Eu Te amo tanto & voos faz isso comigo ç.ç
É. Eu já te falei o quanto transbordo de paixão por você. Se acreditou eu não sei... Mas pelo menos ficou ciente de tal coisa.
Até hoje eu me lembro de cada letra escrita por você em uma dessas nossas conversas
nao sei bem o que fazer , falar ,
só sei que o tempo , é e sempre foi meu unico e melhor amigo
você me deixa sem palavras , mais é você a minha melhor inspiração

, sabe quantas vezes eu pensava em você quando ia dormir ? muitas & muitas ,

na minha cabeça , só existia você , para tudo que eu fazia , olhava , só existia você ,

mais agora tudo isso mudou , hoje em dia eu só penso em mim ,e no meu melhor ,

depois de tantas decepções com você , eu te agradeço , por me ensinar que o amor

verdadeiro , nao se vem do nada , por me ensinar a nao me iludir ,

acho que tudo até hoj ,nao passou de uma doce ilusão , qe nosso amor

nao passou de mais uma pagina no seu diariio , & voc ainda nao sabe

o que quer , e é isso o que mais me dói ,

, mais agora vou seguir em frente , nao vou mais te esperar , cansei

de seer troxa ,

Elee

Acordei. Mais um sonho pra me torturar, esse é daqueles que não tem a menor possibilidade de acontecer, até porque mudei de celular e dificilmente alguém liga aqui pra casa. Eu tô desistindo, na verdade não estou certa de que ainda não tinha desistido, não ando com certeza de quase nada, nem vontade. Mentira, vontade eu tenho muita, de muitas coisas aliás. Algo mudou, não sei exatamente o que, mas me favoreceu de alguma forma, eu perdi muita coisa e eu tenho ganhado muita coisa, dentre tudo que eu ganhei o mais importante foi o valor. Tem apenas uma coisa que eu tenho certeza, tem algo que está cada vez mais próximo e eu não tenho mais medo, abri todas as portas e janelas de casa, estou pronta para qualquer luta, chegou a minha vez.

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" eu só queria que ele tivesse me amado metade do que ele disse que amava. Ou metade do que EU amava. ''
" são tristes as manhãs que prometem mais um dia sem ele, são tristes as noites que cumprem a promessa."

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Voooos é o meeu preferidoo. (ý

Quero esquecer todo o nada que você representa e dar contorno aos desenhos que não saem da minha cabeça. Nunca entendi seu coração, nunca entendi seus olhos, nunca entendi suas pernas, mas só por hoje queria poder lamber sua fumaça para que ela permanecesse mais, pesasse mais. É libertador esquecer meu desejo de vingança, a vontade que tenho de explodir sua vida, o vício que tenho de passar mil vezes por dia, em pensamento, ao seu lado. E pisar em cima da sua inexistência e liberdade. Chega disso, só pelo tempo em que durarem estas letras e a música que coloco para reviver você, vou te amar mais esta vez. Vou me enganar mais uma vez, fingindo que te amo às vezes, como se não te amasse sempre. Eu nunca aceitei a simplicidade do sentimento. Eu sempre quis entender de onde vinha tanta loucura, tanta emoção. Eu nunca respeitei sua banalidade, nunca entendi como podia ser tão escrava de uma vida que não me dizia nada, não me aquietava em nada, não me preenchia, não me planejava, não me findava. Nós éramos sem começo, sem meio, sem fim, sem solução, sem motivo. Ainda assim, há meses, há séculos que se arrastam deixando tudo adulto demais, morto demais, simples demais, exato e triste demais, eu sinto sua falta com se tivesse perdido meu braço direito. Esse amor periférico, ainda que não me deixe descoberto o peito, me descobre os buracos. Não são de suas palavras que sinto falta. Não é da sua voz meio burralda e do seu bocejo alto demais para me calar e me implorar menos sentimentos. Não é, tampouco, do seu abraço. Sua presença sempre deixou lacunas e friagens que zumbiam macabramente entre tantas frestas sem encaixe. Não sinto saudades do seu amor, ele nunca existiu, nem sei que cara ele teria, nem sei que cheiro ele teria. Não existe morte para o que nunca nasceu. Sinto falta mesmo, para maior desespero e inconformismo do meu coração metido a profundo, de lamber suas coxas, a pele mais lisa atrás dos joelhos. Lamber sua virilha, sentir seu cheiro, brincar com seu umbigo, respirar sua nuca, engolir sua simplicidade, me rasgar com sua banalidade, calar sua estupidez, respirar seu ronco, tocar sua inexistência, espirrar com sua fumaça. Sinto falta da perdição involuntária que era congelar na sua presença tão insignificante. Era a vida se mostrando mais poderosa do que eu e minhas listas de certo e errado. Era a natureza me provando ser mais óbvia do que todas as minhas crenças. Eu não mandava no que sentia por você, eu não aceitava, não queria e, ainda assim, era inundada diariamente por uma vida trezentas vezes maior que a minha. Eu te amava por causa da vida e não por minha causa. E isso era lindo. Você era lindo. Simplesmente isso. Você, uma pessoa sem poesia, sem dor, sem assunto para agüentar o silêncio, sem alma para agüentar apenas a nossa presença, sem tempo para que o tempo parasse. Você, a pessoa que eu ainda vejo passando no corredor e me levando embora, responsável por todas as minhas manhãs sem esperança, noites sem aconchego, tardes sem beleza. Sinto falta da raiva, disfarçada em desprezo, que você tinha em nunca me fazer feliz, sinto falta da certeza de que tudo estava errado, mas do corpo sem forças para fugir, sinto falta do cheiro de morte que carregávamos enquanto ainda era possível velar seu corpo ao meu lado, sinto falta de quando a imensa distância ainda me deixava te ver do outro lado da rua, passando apressado com seus ombros perfeitos. Sinto falta de lembrar que você me via tanto, que preferia fazer que não via nada. Sinta falta da sua tristeza, disfarçada em arrogância, de não dar conta, de não ter nem amor, nem vida, nem saco, nem músculos, nem medo, nem alma suficientes para me reter. Prometi não tentar entender e apenas sentir, sentir mais uma vez, sentir apenas a falta de lamber suas coxas, a pele lisa, o joelho, a nuca, o umbigo, a virilha, as sujeiras. Sinto falta do mistério que era amar a última pessoa do mundo que eu amaria.

Me chamaram de coração de pedra.

A falta que eu sinto de sentir falta de você. Eu ando percebendo que não sinto falta de você, estranho eu dizer isso e sofrer tanto pensando em você, mas é verdade, você sabe que seria assim, a gente preveu esse fim por todo o tempo. Eu sinto falta de alguém que me acompanhe nessa solidão, e se houvesse alguém bom o suficiente pra mim eu não pensaria duas vezes, mas não tem. Percebo então a maior das minhas contradições, você não é e nunca foi bom o suficiente pra mim, você não é bom, você não me faz bem e você não é certo. Eu sempre fui muita areia pro seu caminhãozinho, eu não digo de beleza não(apesar de que você realmente não é dos mais bonitos e eu aprendi a te achar bonito) mas eu digo em relação a tudo, quem é você? Um vagabundo. Meu Deus, porque com tanta gente boa por aí eu tinha que me interessar por um vagabundo mentiroso e metido a gostosão? Ah, isso tá errado, muito errado. O certo é nós estarmos realmente separados, o certo é que eu siga a com meus projetos, meus estudos, e nessa minha vidinha cor de rosa. Não quero parecer esnobe, talvez eu esteja parecendo, mas é verdade. Quem é você pra mim?







Ninguém. Irônico, não? Mas tem um problema, eu não gosto da coisas certas, eu não gosto do que eu consigo explicar e nem do que eu consigo entender. Não estou medindo minhas palavras, não mais, porque agora eu já perdi todas as esperanças. Agora eu peguei você do meu coração e joguei pela janela, você pode ficar com todas as vagabundas que sempre esteve e com todas aquelas letras e aqueles 'eu te amo', eu não me importo, porque eu nunca senti falta real de você e você sempre soube disso. Eu fui a única que me enganei, eu construir uma histórinha em que eu gostava de você e precisava de você aqui comigo, eu gosto disso. Eu gosto de histórias, eu gosto de inventar, talvez eu escreva um livro, é , isso daria realmente um livro se eu juntasse todos os textos enganosos que eu escrevo sobre você. Você que nunca foi bom o suficiente pra mim, você que passou tão poucos momentos comigo, você que disse que acabou, você que nunca se importou. Hoje eu sei que eu não estou errada e das vezes que eu morria de ciúmes era porque realmente tinha motivo, é porque você nunca valeu o chão que pisava, você nunca mereceu um pedacinho nem pequenininho, mas bem pequenininho do meu coração. E eu fico indignada de não poder olhar na tua cara e dizer o quanto você é um lixo, o quanto você não presta e ver aquele teu sorriso fingido com se fosse feliz. Você não é feliz, você não consegue fazer ninguém feliz, você não conseguiu me fazer feliz e eu quis fantasiar essa história ridícula que nós tinhamos, eu fantasiei e você fantasiou, um belo jogo de mentiras que até convencia quem a gente conhecia. E eu sinto tanta falta de encher teu saco o dia inteiro, de te ligar, de te ver só pra ocupar meu tempo. O meu problema não é você, não é gostar de você, o meu problema é não ter um indivíduo que eu considere bom pra ser meu amigo e sair comigo e nem consiga gostar de alguém pra namorar sem ficar incomodada. Estranho como eu quis tanto que nós ficássemos firmes, estranho porque eu sei que enjoaria de você, você é o típico homem que eu não gosto, que eu não admiro e ainda sim te quis. São coisas sem explicação, eu não tenho chorado essas dias por você, acho que nunca chorei por você, eu chorava pela falta que eu sentia de alguém que poderia ser qualquer um que me agradasse. Eu queria te mostrar, eu queria te por na minha instante e falar "olha, é meu, ganhei" e o mais engraçado é que você queria a mesma coisa, você queria me mostrar, você queria um troféu pra mostrar pros amigos e eu queria um trofeu pra mostrar pro mundo que eu não sou tão de pedra como dizem e que alguém pode gostar de mim, que eu posso ganhar sim. Enfim o que eu quero dizer?








Eu me perdi no que eu quero dizer, nem sei, nem lembro. Me chamaram de coração de pedra por eu não procurar você e não sentir falta de você, pelas minhas palavras pesadas, pelo meu jeito frio de me importar não me importando, talvez eu não tenha sentimentos, talvez seja apenas essa depressão estúpida que hora me deixa chorona e hora tão indiferente. Tanto faz, não faz, eu não te quero. Eu quero te jogar pela janela e te ver espatifado no chão, ver teu sangue espalhado pelo asfalto e lamber minha doce vingança, de quem não fez nada que eu não faria. Tudo o que você fez comigo eu te faria, me dá raiva não ter sido ligeira o suficiente, mas você não ganhou, eu não ganhei, só quem ganhou nessa história foram as enfermidades, elas nos guiam, nos devoram, nos amam. Um brinde a nós, um brindes a dois idiotas que não conseguem amar. Um brinde a dois filhas da puta sem alma. Um brinde as minahs ridícuas palavras.

Lembre-see de miin ; .

No fundo, o maior erro foi amar demais, deixar que o sentimento pulsasse fora do normal e por receber um eu te amo a cada dia, achei que era correspodida o bastante para não precisar nem de amigos mais.
Sinto tua falta, eu não posso negar, mas tem um lado bom em ficar sem você sabe? Por que enquanto estou sem você, não estamos brigando e pelo menos isso me conforta...